爹在7月的炎夏過世，出殯那天下了陣雨。我沒回去，已經走了，回去也徒然。
朋友說我不孝，應該回去送他最後一程，我坦然面對，爹在世我沒盡孝，他過世了，回去，就是真孝了？既然已不孝，又何必再去假裝。爹過世，雖說不孝 也哭成淚人。在無助無能的情況下，我只能抄寫心經 希望給爹微薄的孝意，安撫自己。。。
近日友人推薦了延禧攻略，劇情也就是乾隆後宮庭園貴妃爭寵互使詭計橋段，但是每每看到死亡我總是按耐不住的痛哭，尤其是富察容音跳下去的那段，更是泣不成聲，那股感嘆那股無奈。。。哪怕已經過去了。。。想起，淚落。爸，女兒想您了。我總是覺得，我爸是埋怨我了，若不是，他又怎麼不到我夢裏來，讓我見見，知道他安好？人家都說日有所思夜有所夢，還是，我的思念不夠？
暑假結束前，今天 來到了開學前準備的第一天，我不想開工，我憎恨我的工作，浪費資源，浪費人力，更浪費堆積如山的食物，還有一堆堆嚴重破壞環保的一次性餐具，吸管，塑料袋，漂白水，紙張，每天看著一袋袋一車車的垃圾，我努力的壓制自己的罪惡感去上班，還有一群懶得不能再懶，什麼歪理都覺得理所當然的員工，我很怕自己成了像他們一樣的人，認真不再，做著認為理所當然的事。我感覺自己快被磨平了，很無奈。對於這份工作，牽著我繼續走下去的是13年後的退休計劃，我總是對自己說，撐個13年就好，再撐撐，時間，很快就會溜走。。。遙遠的13年啊！可是我已經開始憎恨我的工作，我，還撐得過3年嗎？
其實對人生，我們還是那麼的無奈。。。
4 条评论:
我媽走了3年，到現在她不曾到過我們任何一個人的夢裡，有人說，這是因為往生者過得很好，沒有所求，別想成是對自己的怨恨還是什麼。
親人走了的心情是最痛苦的，一段頗長的時間令我覺得這世界上什麼都不再重要了，名與利什麼都不要緊，每個人都最後還是什麼都帶不去。但是，工作還是得繼續，生活還是要過下去，因為還有其他在生的人需要自己，不為自己活也要為了家人打拼。
時間帶不走傷痛不過可以沖淡一切，加油。
至於工作，13年還是不短的，如果努力一下，試試能不能找別的工作吧。
親愛的儀，我們都偶爾遺忘了這裡，回來了才發現呢。
我一直在想 要是媽媽走了是不是會更難放下？我相信這是一定的。
我想把我媽明年帶過來走走，她卻鬧著說腳疼，說還是再等等。
走了爹，我更怕娘也跟著走了，真的很怕，卻又沒辦法的事。
唉 生老病死 又有誰能逃得過的。
至於工作，我有努力的遞履歷表，只是還沒找著，現在也只能得過且過了。
生活 要成了這樣 也真的有悲的。
文静，节哀。
悲哀是一定的，无关孝顺与不。
我也不是那种孝顺的人，原生家庭的功课也做不了。
只能说，谢谢他们带我来做功课和看清事实。
靜雯，謝謝妳。
原生家庭的功課真的不容易，我都是失敗的例子。
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