八月 03, 2024

人生選擇題

喜歡早上的陽光,暖暖的,不灼熱。坐在院子前的長椅,那叫愜意。 前幾天給自己訂了個規律生活,每天早上的第一件事,煮咖啡期間原地超慢跑30分鐘。今天已進入第三天。聽說持續一星期後就能變成一種習慣。 習慣是可貴的,同時也是可怕的,如同水能載舟,亦能覆舟。 帶上咖啡,到前院長椅上曬曬太陽,看似習慣性的抄寫心經。是啊,這習慣已經超過一星期了,就覺得抄抄心經安撫一下自己,還有那顆還在搖晃的心情。 超級萌爆的Oreo也會到院子去逛逛,時兒跑到鄰里家門院去串門子,輕柔的搖晃著尾巴像是給人家看門似的,悠哉得很。時兒在我身邊乖巧的坐著,陪我吹吹風,聽聽鳥語。 學校的工作下星期開工了,如果真不願意回去上班的話這會該遞辭職信了,可我還在猶豫著。其實目標已經很顯著,上農夫商場的一切都準備就緒,有空檔就能開工,卻又害怕萬一沒空檔,沒能開工意味著沒收入,這樣的日子會讓人失去安全感,會害怕。雖然茗軒也須可以幫忙撐一撐,就害怕給他造成無形的壓力。 人生路,沒對錯,就是選擇,如今我的選擇題裡早有了答案,而我,卻還猶豫著是否該遞交了?接下來無論怎樣的選擇,路都不會好走,風景自然也會不一樣。 目前的大道可以讓我直通退休後所謂的安逸,走在平坦的康莊大道,我會像是溫水煮青蛙,慢慢的,無知覺的老去。另一條卻是山林小徑,時而往上爬,時兒走下坡,每一步都會呈現不一樣的風景,就如同和茗軒爬上優勝美地瀑布的源頭,一路的驚嘆和攻頂後的一覽無餘,所有的山脈景象全入眼簾,我們更像無人機,鳥瞰山腳下的每一個角落。在山上,我告訴自己,我要活出自己,不讓他人擺佈我的人生。 是啊,辭職信,該遞交了。

七月 26, 2021

老哥


微信嚮了好幾回,來電的除了家鄉好友還有姪女惠惠,因為滅音我沒聽見也沒看見,把消息傳遞過來的是茗軒。茗軒害怕我傷心難過,跟老闆拿了緊急假,打算開車回來陪陪我安慰我,可那長途跋涉的開車讓我更不安,於是告訴他我沒事,不需要特意開車回家的。

我真的沒事,和老哥的交情沒小哥好,小哥過世的時候我還在他靈壇上哭倒了,深夜裡大家都睡著了,唯獨我還在給小哥燒紙錢,和小哥的記憶像是前輩子就累積下來的,多年以後再想起還是會感傷。

記憶裡的老哥,就是打打打,從小就被老哥打罵,那個拿著木板凳往我背上拍的猛力,記憶猶新。雖然如此,始終是老哥。對於年老的父母,我感恩有老哥在,能照料爸媽的起居,比起我這個遠在他鄉的遊子強多了。但是自從爹過世後,老哥每回給我的投訴都是娘的不是,哪怕娘已經年邁。聽多了也就厭倦了,總是得告訴他提醒他,娘已年邁,時日不多,何苦與她計較,她要是話多了聽聽就好。老哥身體的狀況本來就不好還老發脾氣,總是愛帶著老婆跟娘發火,這些事都是老朋友告知的,老哥一味的說娘的可惡,他又何嘗不是?

最後一回和老哥通電已是上個月的事,他在醫院裡接受著肝臟的治療,聽惠惠說他這兩天就該出院了,可卻被被新冠捷足先登,肝臟本就不好的他挨不過新冠的感染,就在今早,過世了。那天知道他在醫院的時候就有些擔心,讓他自己小心,還是沒能避過。

唸著往生咒,哭了起來,老哥始終是老哥,血液裡流著的都是同一父母的血親,是前一世結的因果,無論好壞,還是老哥。說不難過,那是騙人的,我想把自己也騙了。想起每回回家的接送,不管多晚,路途多遙遠,老哥都是那麼興奮的到火車站,到巴士車站接接送送。妹子想吃啥,他都會買回來,跟他老婆說,阿靜喜歡吃。老哥的脾氣是有名的燥,可每回我回家,說他罵他的臭脾氣,他總是聽,一臉嘻嘻笑的回應我。書沒讀過多少的他,年少就出來幹泥水匠,砌牆蓋瓦的,一做就是一輩子。日曬雨淋下的他黑得像馬來仔,再加上雖然有爹娘卻又在爹娘的打罵聲下長大的他,脾氣能有多好?當娘對我投訴老哥的壞脾氣,我怪娘沒把自己的孩子給教育好才導致這樣的局面。這些年至少在我面前他是和藹可親的。

微信上的娘哭得悽慘,30多年前失去了小哥的痛 她再次體會,雖說老哥也是一頭的白髮,說不上白髮送黑髮,可卻也是從肚子裡掉出來的一塊肉。我忍著 沒敢在她面前哭,就怕一塊哭下去 更痛。“看你們天天吵,這回沒得吵了”,到了嘴邊的話 我吞了回去,始終是她兒子。

疫情期間,被新冠感染致死的屍首沒法運回家辦理喪事,只能在火化後領著骨灰回家祭拜。對我而言,喪禮是繁文縟節,我可以把自己火化後歸屬大地,可對一向保守的老哥來說,沒有風光大葬就這樣靜悄悄的離開了,會不會是一種遺憾?他能放下而一路走好嗎?但願他能來夢裡告訴我,他會一路走好。

老哥,我也願您一路走好。


十二月 14, 2019

WOW 2020

說年關進
2019即將接近尾聲了,而我 還沈溺在2019初始。日子看似過得很慢,卻也一年又一年的走過了。我很期望再次快速的走過10個年頭,因為那時候的我可以開始實行退休計畫,同時,也很害怕時間的流失,要是在這10中我還說渾渾噩噩的繼續走著,10年後的我會是什麼模樣?更害怕 親人會一個一個的離開。雖然 我對生死坦然,卻不會因為坦然就不會傷心難過。始終 是親人。爹的過世就讓我懊惱了自己好一陣子,事到如今,我只能將對爹的不孝,盡量將愛和孝補償在娘上。最不能接受娘總是以年邁為由而拒絕讓自己動起來,什麼“老了就是這樣的了” 一堆完全放棄健康的理念。我三天兩頭的電話過去讓她起身走動,她的固執讓孩子生氣更是著急,一度讓我沮喪的想放棄。唉,人老了,是不是就真的返老還童的愛跟你較真?

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說來年
盡量素食,我們人類對肉類和海鮮的需求讓大地承受太多不應該的廢氣,想支持環保的我應該從自我開始審查自己的需要和想要。
聽說每年都會回來的花草在寒冷的環境下發芽能輕易的度過寒冬,於是我把薰衣草的種子加入微濕的紙巾放到冰箱裡了,開始發芽。希望來年門前有一排薰衣草能以花香迎接朋友的到訪。蚯蚓的堆肥繼續進行中,來年的菜園應該會很豐收吧?還在想著要種什麼菜呢?期待著。
倉庫和客廳裡的雜物太多得開始整理。廚房架在牆上的櫃子一直想往上挪,是否來年能採取行動?雖然 我的力量單薄得可憐,但是我相信自己懂得如何借力,如同太極拳,借力打力。
西班牙語!說好的2019的期望,今年卻沒有進步呢。我其實有很好的環境,就是不用功啊!可惜了一年,來年一定要加油才行。

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說運動
今早5點半就起床了,喝著咖啡遊覽網路,晃著直到7點才起來洗刷去,上了今年的最後一堂熱瑜伽課,明年繼續。課在8點開始,可能因為空腹兩小時半,整堂課像是要了我的命似的困難,其中心跳一直加速,還得坐下休息讓自己喘喘氣,雖然這些症狀也不是第一回了,理解原由後下次不要再犯就好。話說,昨晚還買了7堂拳擊課呢,想嘗試玩玩拳擊這些肺活量很高看起來也很酷的運動,更想知道是否合適類似我這些運動量不高的人。這星期開始了每天15分鐘+25分鐘的cycling,學校裡的圖書館設置了好幾部腳踩機器,很安靜的可以一邊踩單車一邊看書呢,有沒有很雅緻?^^
接下來的一年,除了太極拳和瑜珈會繼續外,可以的話我更希望能再加入拳擊,還有上班期間每天15分鐘的踩單車!要讓自己強壯起來,防止老化,從年輕開始不是?^^

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說旅遊
從家裡還有英國回來後所有的週末長假都窩在屋子裡,除了感恩節那天開了4小時的車去找了朋友。因為都不想飛了。
但是接下來的寒假也就是下星期的今天,12月21日,我和茗軒還有他的朋友銘遠應該會在加拿大的藍山腳下,如果北邊的氣候沒有很壞的話。星期四的單程機票還有3晚的度假屋都已經訂好,星期日和星期一兩天的滑雪計畫,很期待,也祝福我們旅途愉快。算是送走2019的一個儀式吧,來年 繼續努力。
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來年,看起來很豐富啊!希望不要再渾渾噩噩的度過了。

妳們,還混博客嗎?

          


十二月 27, 2018

18-19交接遊

Chicago in Winter


在美國生活這麼多年,每年的新年都在家裡過,頂多到朋友家吃個晚飯就回府,什麼倒數的一般都在睡夢中度過,熬夜對我來說絕對是煎熬。今年少爺新年後的第二天就得上班,我要是不跟他一塊回去他工作的城市,估計我們都得自己在家過,心裏立刻糾結著,於是選擇了靠近他的城市,我們一起到另一個城市過除夕。

選擇芝加哥是因為少爺喜歡這個城市。冬天的風城是出了名的冷,訂了在風城過年的旅館被我取消了兩次,最後一次就在昨晚敲定,選擇還是落在了芝加哥。冷就冷唄,多穿幾件就是了。計畫是29號開著茗軒剛買不久的Mazda SUV開始北上,會在半途留宿一晚,30號將到達芝加哥,逗留兩個晚上。看著芝加哥的景點,我是眼花撩亂,多到不像話,這事我交給茗軒去安排。

不知道為什麼我對旅遊這回事其實並不很感興趣,除了覺得累更想著對留在家裡的兩位小小成員的不安,娘出門,估計他們也會想我吧?每回出門三兩天後回到家Oreo總是會在見得著我的角落待著,看著我,好像怕我又突然不見了似的,是有心疼的。我要是在家待上一天的話他就躲在樓上睡覺,一副懶得理我的樣子。我們當奴隸的也只能這樣心甘情願的付出了。XD

風城,我們來了,希望您不要太熱誠招待,讓我們過一個沒有勁風的除夕。^^

同志們,新年咯,希望你們來年的期許不要只是減肥啦,吃飽喝足逍遙才是真人生啊!
新年新希望,祝福大家所有美夢成真!